《妻子的浪漫旅行》中，谢娜问大家：“如果有一种技术，男人可以代替女人怀孕生孩子，你们老公会答应生孩子吗？”
本是一个逗趣的问题，没想到胡可却笃定地回答：“我老公肯定会答应。”
原来，沙溢曾尝试过分娩机的十级阵痛。
因为胡可体验过生孩子的剧痛，所以沙溢也想去体验一下她曾经受过的痛。
对于十级阵痛的感受，沙溢说：“疼，真的很疼。”
沙溢去体验分娩机，不仅感受到了肉体的疼痛，更是感受到了胡可的不容易。
他对其他丈夫说：“生孩子对于每个女人来讲，都是需要极大勇气的。无论从孕育到生产，还是从教育到陪伴，她们都是付出最多的，我们要为她们鼓掌。”
看到沙溢说这段话的时候，很触动。
曾经以为，“爱就是去痛你痛过的痛”这种语言不过是一句矫情的情话。
后来才发现，肯用一颗心去感受另一颗心，才是一段感情中最难能可贵的事。
摧毁婚姻的，从来不是鸡毛蒜皮的琐碎
婚后，许多感情不复初恋时的甜蜜，很多人认为，是由于一件件琐碎的事情消磨掉了当初的热情。
《三十而已》中，陈屿也说：“生活中的鸡零狗碎，消磨掉了一个人的光彩。”
让婚姻暗淡的真的是这些琐碎吗？其实不是，让婚姻变淡的，是人。
钟晓芹觉得陈屿不够浪漫，抱怨生活平淡，是因为她从来不需要考虑那些地上的鞋是如何到了鞋柜上，不需要关心吸尘器里面的灰尘需不需要清一清，更不需要关注遥控器是否有电。
钟晓芹离婚后才明白，以前觉得生活平淡婚姻无趣，不过是站在了生活的制高点去旁观生活本身，而忘记了去体谅那个付出的人。
婚姻是一场双向闭环游戏，一旦情感流动圈短路，那么婚姻离破裂也就不远了。
不由想起武志红老师在《为何家会伤人》一书讲过的一个案例。
张太太和丈夫结婚五年，两人的关系开始陷入瓶颈。丈夫没有和妻子说话的兴趣，妻子对丈夫的亲密行为感到抗拒，于是两人开始冷战。
张先生说，每次他一讲话，妻子就会打断他，然后批评一番，这使他感到难受。
之前张先生进入了中层经理备选人行列，回家后迫不及待地和妻子分享这个消息，没想到妻子不等他说完就打断他：“算了吧，你根本不会处理人际关系，人缘那么差怎么可能被提拔。”
面对妻子不分青红皂白的批评，张先生回怼：“神经病啊！”然后摔门进入卧室并把门反锁。
没得到丈夫好脸色的张太太气不过，隔着门又骂了很久。
这种事情，生活中还有很多。张太太觉得自己学历与职位都比丈夫高，动不动就妄加指责。而张先生也在一次次的闭门羹中，放弃了和妻子沟通。
张先生和张太太的婚姻中，两人都觉得很委屈。
丈夫觉得：我想和你分享，你却只想指责我。妻子觉得：我给你建议，是为你好，你却不接受还给我甩脸色。
两个人的出发点都是好的，但是却差点葬送了他们的婚姻。
如果两人都多一点同理心，多站在对方的角度去理解、去共情，那婚姻生活是不是会幸福很多呢？
作家三毛曾说：“爱情如果不落实到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，不会长久。”
正因为我们要长久的婚姻，所以才需要在一件件小事中多一分理解，多一分体谅。
多一点同理心，才能为平淡的生活添一分光彩。
同理心，是治愈婚姻的良药
美国心理学家John Gottman曾对同理心与婚姻质量的影响做过一个研究。
研究结果发现：同理心能决定婚姻的质量，甚至能用作衡量婚姻能否长久的指数，准确率高达90%。
的确如此。
有多少原本幸福的婚姻因缺乏同理心而破裂，就有多少濒临破裂的婚姻因有了同理心而起死回生。
电影《夫妻之间》中的夫妻，就很好地印证了这一点。
影片中的丈夫安德烈是一名医生，但却痴迷科研。妻子索菲亚经常嘲讽他：“人生过半了还没活明白自己究竟是想当医生还是科学家。”
剧中的妻子索菲亚是一位主持人，通过多年的努力，终于得到了出镜的机会。可是这个时候丈夫安德烈却建议搬家，因为现在支出太高，搬到小镇上去能省下一大笔钱。
但对于索菲亚来说，搬家意味着她将要放弃喜欢的主持人工作，她不甘心。
两人的矛盾闹到了无法调和的地步，一度要走到结束婚姻的地步。
两人去进行婚姻咨询，咨询师告诉他们：“一段关系的质量，取决于感同身受的能力，要看你能否真正理解对方的需求和欲望。”
恰好，两人因一次意外，互换了意识，他们被迫用对方的身体生活。
正是这个意外，拯救了他们的婚姻。
在用对方身体生活的日子里，安德烈明白了妻子的不容易，无论是主持人的工作，还是下班后忙乱地照顾孩子。
索菲亚也逐渐明白了丈夫对医学研究的热爱，理解了他的追求。
两人站在对方的角度，多了一分理解，重新接纳了彼此。
虽然电影很奇幻，但是阐明的道理却很简单：同理心，是婚姻生活中必不可少的东西。有了它，婚姻才能幸福，才得以维持。
短片电影《我爱你，纽约》中，最后一个片段中的老夫妻，演绎了婚姻真正的样子。
这对老夫妻决定去海边看日落，但是爷爷拄着拐杖，走得很慢。奶奶害怕错过日落，走得很快。
爷爷抱怨奶奶不等他，奶奶嫌弃爷爷跟不上。
慢慢地，两人的步伐发生了变化。
爷爷为了奶奶加快步伐，累得气喘吁吁。奶奶心疼爷爷，放慢了脚步。
两人最终走到了海边，相互依偎，观赏日落。
这对老夫妻通往海边的路，不正是婚姻之路吗？
婚姻之路上，夫妻二人是同行者，相互陪伴，步伐一致才能一起到达终点。
如果步伐不一致，极有可能错失在一个又一个的红绿灯口处。
所以啊，多一点同理心，多去试着感知对方的情绪，多关心对方的需求。
你快了，我紧追两步；我累了，你等等我。
同频的婚姻，才能幸福。一致的步伐，才能一起看到人生的日落。
没有天生完美的婚姻，有的只是设身处地的两个人
复旦大学陈果老师在《好的爱情》一书中写道：
“真正完美的爱情，应该是一个椭圆，它有两个圆心，一个是你，一个是我。我们会为对方着想，而且不只是从自己的角度为对方着想，也会站在对方的角度为对方着想。”
哪有天生完美的婚姻，是婚姻中设身处地的两个人才将婚姻变得完美。
完美的感情，不过是多了一颗同理心。
1.读懂对方的情绪，是感知另一颗心的前提。
有句话叫做，“我们总是把最坏的情绪，给了最亲的人。”
听着很残忍很无情，但其实是因为在亲近之人面前可以放下伪装，能够将自己最真的一面展现出来。
《奇葩说》辩手陈铭曾分享过自己的故事。
有一次陈铭的妻子刘吉桦回到家，发现门口的鞋很乱，于是开始责备陈铭。
陈铭听到责备后，没有觉得不开心，反而是赶紧去拥抱妻子：“谁惹你生气了？实在是太过分了，你告诉我，明天我就去找他让他给你道歉！”
听了陈铭的话后，妻子不禁破涕为笑。
和刘吉桦一样，很多时候，对方莫名其妙的情绪背后，实则是求救的信号。
能够懂对方的情绪，就是同理心。
读懂了对方的情绪，两颗心才会靠得更近。
2.进入对方的坐标体系，是抵达理解的路径。
每个人都有自己独有的一个坐标体系，这个体系和每个人成长背景与生活经历有关。
每个人的人生际遇不同，坐标体系不同，对事物的看法与评判标准也不同。
对于夫妻双方来说，尝试进入对方的坐标体系，才能对伴侣多一点理解，少一点矛盾，才能多一点体谅，少一点不衡。
克里斯多福·孟在将亲密关系的分为绚丽、幻灭、内省和启示四个阶段，很多关系，都终结在幻灭的阶段。
若想将亲密关系持续下去，顺利度过幻灭阶段，变得更加亲密，最好的方式就是用同理心去拥抱对方。
一辈子很长，长到有数不尽的磕磕绊绊。
一辈子也很短，短到不知道为什么就走散。
但是无论是什么困难，只要拥有同理心，就一定能够一起度过每一次风雨，遇见美丽的彩虹！
