1956年，英国心理学家Gregory Bateson （葛雷格里-贝特森），在研究精神分裂症病因的理论中提出了双重束缚的概念。
他举了一个例子。
一个因为精神分裂症住院的年轻人刚刚康复，他的母亲来看他。
当他把手臂放在母亲身上时，母亲的身体僵硬起来，他只好把手撤回。
但是，当他撤回手，母亲问他：“你不爱我了吗？”
听了母亲的话，病人的脸红了。
母亲说：“亲爱的，你不要这么容易感到窘迫不安，不要害怕表达自己的情绪”。
这段交流之后，病人马上变得烦躁不安，会见结束后，他攻击了一位医生助手。
医生只好把他关到隔离室，对自己的助手感叹道：“他不得精神病，谁得精神病呢？”
上述例子中，这位母亲同时传递了两种信息。
当病人手臂放在母亲身上，想表达亲近时，母亲的身体是僵硬的，他感受到了母亲的拒绝。
当他将手撤回时，母亲又通过“你不爱我了吗”进行质问，病人感受到了母亲对他撤回手的愤怒和不满。
母亲的两种冲突性信息，将病人置于双重束缚的两难境地，让病人不知所措，处在窘迫和混乱的情绪之中。
病人最终还是出院了，出院后，他在家里养了一只小狗，取名“别动”。
他喜欢对着狗狗说：“别动，过来；过来，别动。”一个月后，狗狗疯了。
后面这个故事是我加的，双重束缚之下，不仅人受不了，狗也受不了啊。
双重束缚的本质是，拥有权威地位的人（比如父母），对当事人表达了A指令，同时用其他方式表达了B指令。但A和B是冲突的，违背任何一个，当事人都将受到惩罚。进也不是、退也不是，无所适从。
这种沟通?式包含以下几个特点：
01
矛盾性
同时存在两个或多个信息指令之间的相互否定。
02
强制性
做不好有惩罚。
03
不平等性
交流双方的地位是不平等的， 信息的接受者处于劣势地位，如家庭中的小孩子、公司下属等。
04
不可逃避性
交流双方常常处于互相羁绊的人际关系中，不平等的地位让接受者在困惑中无法逃脱 。
05
长期性
这种矛盾而含混不清的情况长期存在，形成威胁性或紧张性的环境因素，致使个体长期处于紧张应激状态。
双重束缚构建了一个沟通陷阱，即“无论一个人怎么做， 他都有错。”
当事人长时间处于由无所适从和必然的失败而带来的自我否定、自我怀疑中，产生混乱、焦虑、惊慌、愤怒、羞耻感、绝望感等负面情绪， 最终积累为精神病性的症状。
双重束缚不仅在家庭里出现，在其他场合也经常见到。
比如在学校里，老师跟你说“学校是我家，清洁靠大家”；然后他又说“你把学校当成你家啊，想干嘛就干嘛。”
公司里，老板跟你说“别担心，有什么想不通的直接来找我汇报。”开会时，他又说“公司里有些人，不要动不动就来找我，有事先自己琢磨一下。”
学校和单位对你的约束力较小，约束时间也比较短，大不了你还可以退学换公司嘛，所以他们对你的影响较小。
对一个人影响最大的还是家庭。
双重束缚对一个人心理上最大的破坏，是导致“对自我的挫折感”，因为你试图在一个不可能的困境中找答案。
长此以往，你渐渐认为自己的感受不重要，无法相信自己对情感最直接的反应。你在顺应对方的要求中不断失去自我，失去和感受之间的链接。也就是现在常说的，“不能做自己”。
一个人的自我极为重要，这是人的生命之本，也是一切创造力和热情的来源。
但我们的社会好像总是在打压和破坏它。
任何事情，如果管制太多，你就会觉得：好像在哪儿待着都不对，都不被允许。
如果一个人既不能左，也不能右，你就会否认自己的存在，“根本没有我”。那怎么办呢？你只能分裂，分裂总好过没有。
我们自然会产生疑惑：父母和其他权威为什么要这么做呢？
父母等权威否定、挑剔和批评人，是因为他们本身也是这种人，他们也不能接受自己待在任何一个位置上。
他们对你的各种看不惯，其实是他们对自己看不惯的外在投射。
但你要问他们，你们到底想要什么，到底想怎么样？他们也回答不出来。
他们心里面也有很多恐惧，无法安顿自身。他们好像在一个不断被人追赶的位置上，停下来就会死。
他们被心中隐藏的危险追击，无法反击，无法停止。为了减轻莫名的紧张感，他们开始不断责备孩子或下属。
成为死神，总好过被死神杀死。
双重束缚的对立面是自由，你既可以选择左，也可以选择右，你可以同时拥有左右。
在哪儿待着都不对的对立面，则是安住当下。
怎么才能拥有自由和当下，逃脱双重束缚呢？
前面半句我回答不了，我自己也没有得到我想要的自由，还经常沉溺于对过去和未来的幻想。
我就来说说怎么避免双重束缚，如果不能走向鲜花盛开的远方，至少可以离开散发恶臭的垃圾。
1、你得知道身在局中
知道是改变的开始。没有能力觉察，那将深陷混沌。摆脱双重束缚的第一步是知道你正在遭遇什么。
这里的“知道”还意味着承担。如果你已经在双重束缚这个棋盘里了，你得承认你是棋盘里的棋子，而不是和对方公平对弈的棋手。
2、不要太把别人的话当回事
双重束缚里有一个隐含的条件，你面前只有两个选项。实际上，任何事你都有三个以上的选择，包括拒绝、接受和忽略。
这里的关键，是你要看到所谓的两个选项，是别人给你制定的游戏规则。有时人在屋檐下，不得不低头，但这不代表你要把别人的话当圣旨一样执行到100%。
你可以摸鱼，可以得过且过，可以躺平。还可以像《肖申克的救赎》里面的安迪，用省下来的时间给自己挖一条通往自由的地道。
不要太把别人的话当一回事，给自己的自我留出空间。
3、区分想象的威胁和真实的威胁
同样是来自父母的禁令，对一个孩子的束缚和对一个成人的束缚是不一样的。
人是会成长的，强势的一方也可能衰落，双方的实际力量不断在发生变化。
但有些人会把童年的真实威胁，留存在记忆里，长大以后即使这个威胁已经不存在了，还是自己吓自己。
这种想象中的威胁是一个人走不出双重束缚的重要原因。就像一只从小被拴住的大象，长大后，腿上的绳子早已腐烂脱落，它仍然走不出那个角落，在它心里，有一只无形的绳子拴住了它。
对孩子来说，父母的爱就是他们的情感养料。为了得到爱，孩子宁愿把自己束缚在双重困境里。
制造双重束缚的父母也是爱孩子的。但他们爱的方式，让人窒息。他们自己也没有被好好爱过，所以他们不知道怎么去爱自己，也不知道怎么去爱孩子。
如果选什么都是错，那就选自己喜欢的。就像文章一开始那个例子，如果孩子想去抱妈妈，那就去抱。在那一刻，孩子至少表达了自己。
更重要的是，通过肯定自己，斩断了双重束缚向下传播的链条。
愿我们都能活在自由的当下。
