婚姻内出轨是对婚姻关系最严重的伤害因素之一，它动摇的是我们亲密关系的基础：信任。
然而亲密关系是复杂的，对婚姻是否维系的考虑也不是一句话就可以说明的。
如果双方决定尝试修复，有四个任务是必须要完成的。
任务一：彻底斩断婚外关系
出轨的一方必须停止与外遇对象的所有联系，这是一切的基础。
出轨也是一种难以戒掉的瘾，唯一有效的方法就是切断一切来源。
任务二：平息出轨引起的情绪痛苦
出轨后应激综合征（Post Infidelity Stress Disorder），就在说明出轨会造成刻骨的痛。
用一些建设性的方法来解决你的伤痛、宣泄你的情绪是关键。
任务三：探索出轨各种因素
什么影响了出轨的决定？
第一， 自己的成长经历或过去如何影响出轨的行动？
第二， 出轨者的哪些情况可能影响了他的婚外情？
第三， 被出轨者的行为模式可能会增加出轨者对婚外情的敏感性吗？
任务四：重建亲密关系中的信任
这是最难也是最关键的一个任务。
对于出轨者，必须要持续的表现出真诚的忏悔。
充分的忏悔之后，双方就可以讨论今后如何与其他人建立合理的边界。
当一对夫妇在外遇后来找我时，我通常告诉他们：你们的第一次婚姻结束了，你们要一起开始第二次吗？——埃丝特. 佩瑞尔（【危险关系】的作者，婚恋心理咨询师）
婚姻内出轨是对婚姻关系最严重的伤害因素之一，也是最常见的离婚原因之一，因为它动摇的是我们亲密关系的基础：
信任
看到标题，很多朋友拳头都握紧了，出轨真的只有零次和无数次，不分留着过年吗？为什么还要修复这样的关系！
的确，研究发现有过婚外情的人更有可能再次出轨，即使分手离婚后进入在新的亲密关系，他们出轨的可能性会增加两到四倍（Knopp et al., 2017）。
当然这项研究里的出轨限于有性关系，而没有包括定义比较模糊的精神出轨。
这些发现可以让我们在决定开始一段关系中更加谨慎，但即使我们确切的从研究中看到一系列因素会导致出轨的风险增加（例如研究说良好教育、高收入的人相对更易出轨，Atkins et al.,2001；Treas & Giesen, 2000, 见 Knopp et al., 2017），也不可能因此为标尺把潜在的恋爱结婚对象一网打尽。
然而亲密关系是复杂的，对婚姻是否维系的考虑也不是一句话就可以说明的。两人多年的感情历史、离婚后可能面临的家庭和经济压力、系统性的离婚难和单亲带娃难等，都是真实存在的困境。
对于出轨行为的痛恨，和对出轨会发生在自己关系中的恐惧，往往让我们向被出轨方施加巨大的道德压力：如果不立即分手就是自轻自贱。
这种二次伤害让被出轨者产生巨大的自责、无助、和孤立，仿佛出轨也变成了他们的错。没有多少人能在最初的同情、愤怒之上给出他们一些建设性的建议，是否应该留下来、如果继续婚姻的话应该如何尝试修复。
修复出轨的伤害很难，就像开头的那句话一样，你们要有勇气建立起一段新的婚姻关系。而这里，我希望简略的提出一个方法论，如果双方决定尝试修复，有四个任务是必须要完成的。
任务一：彻底斩断婚外关系
首先出轨的一方必须停止与外遇对象的所有联系，这是一切的基础。
同时，我会建议出轨方向伴侣分享所有的社交媒体、甚至银行账户信息，来建立一个“我没什么好隐瞒的”姿态。
千百次的发誓保证不会再出轨，也不及具体的行动来的有说服力。这也能很好的预防自己再次和出轨对象的接触。
很多人过度自信，觉得“只要不来往，还能做朋友”或者“反正是同事，总归要见面”。然而，出轨也是一种难以戒掉的瘾，唯一有效的方法就是切断一切来源。
同时，一旦知道伴侣出轨，我们的警惕性大幅提高，对一切杯弓蛇影，所以任何出轨方与外遇对象的接触都会让我们痛苦万分，也进而让关系修复变得不可能。
而这也是你判断对方出轨后是否要继续婚姻的重要方面：
·如果对方拒绝斩断婚外关系、开始说谎隐瞒、甚至责怪是你导致了他们出轨，
·不仅不付诸行动来挽回婚姻，
·还把自己表现地楚楚可怜，
·埋怨你粘人、不信任、给他们很大的压力，
那么你们能够修复的可能性几乎为零，对方很可能再次出轨甚至出现更惨烈的状况。
任务二：平息出轨引起的情绪痛苦
有些文章提到一个词，就在说明出轨会造成刻骨的痛：
出轨后应激综合征（Post Infidelity Stress Disorder）
双方都会因此而痛苦，但显然被背叛的一方被伤的更深、更久。从出轨中恢复过来需要时间。就像所有的悲伤一样，它是一阵阵袭来的。
如果情绪痛苦没有出口，它就会以破坏性的方式发泄出来，
·比如尖酸刻薄的评价
·惊弓之鸟的恐惧
·和没有感情的麻木
·伤害自己、伤害周围人（不只是出轨方，还包括孩子、家人、朋友、同事）
这种无差别的攻击不仅破坏婚姻关系，也让自己逐渐失去社会支持，感到无比的孤立无援。
所以，用一些建设性的方法来解决你的伤痛、宣泄你的情绪是关键。
比如叙述是疗愈很好的方式，
我们可以尝试每天或者每周固定一个时间像记日记一样写下关于这件事情的心情和想法。
也可以将你的经历和感受与值得信赖的朋友或亲人分享感受他们的支持和鼓励。
当然我们要避开那些给出简单粗暴结论的人，例如一听说出轨就说“出轨只有零次和无数次”，因为这种回应并不能解决你的问题，恰恰是因为你现在矛盾犹豫才要找人听听你的矛盾和犹豫。
大家常纠结到底自己该知道多少对方出轨的细节，毕竟知道的少了会胡思乱想，知道的多了濒临崩溃。
出轨方显然不想分享任何细节，希望少提一点减轻他们的负疚感和羞耻感，但被出轨的一方会迫切的追问，甚至几年后还会突然提起来，纠结那个晚上你去了哪里。
毕竟，在出轨的这段时间里，两方其实是严重的信息不对等，一个天真的过着如常的婚姻生活，另一个却在辗转腾挪的分身，把精力、情感、甚至财产分成两份。
所以，我们得想清楚到底知道多少信息不会把自己逼得发疯。
出轨方可以尝试列出对于出轨所有想知道的问题，并且仔细考虑你需要知道多少信息以及为什么来做删减。
然后把这些问题拿给对方，要求得到回答，并且双方同意回答之后不再提起
——毕竟每次提起都是对感情的二度伤害，如同哪些经历创伤的人再次看到有关创伤的线索，你们会瞬间联想起所有经历的痛苦。
这就涉及到另一个很关键的问题：
当我们有意无意的接触到出轨相关的信息，感到非常痛苦，如何避免再度冲突引起的伤害。
我们在沟通中有个常用的方法，就是告诉对方一个事情让我产生了某种感受，直接表达自己想要什么，并且明确希望对方如何回应自己的需求。例如，
我昨晚看到一个社会新闻，丈夫出轨后留下一堆债务让老婆承担，让我想起之前你出轨的时候我所经历的悲伤和恐惧。我需要你安慰我、给我安全感，让我知道我真的不会再次面临这种伤害。
而对方也应该报以同情、道歉、和安慰，例如，
我很抱歉我伤害你，对不起。我理解这种新闻让你想到我们之前的事，也很心疼你一次次的承受心灵的伤痛。我保证再也不会发生这种事情了。
只有以这种方式处理，才能让再度泛起的难过会随着时间的推移而减少。
任务三：探索出轨各种因素
明白出轨方为什么会出轨是悬在双方心头的问题，需要得到解答。
但这要建立在前两个任务之上，不然要么导致被出轨方的愤怒和喋喋不休的指责以及出轨方的自暴自弃，要么导致出轨方的自责：
“我太蠢了，为什么还要原谅他”
“都是我太粘人、没有吸引力、不能满足他，才让他去外面偷吃”
不要看到这里就开始生气地想：
“我为什么要对出轨的他报以理解和共情！”
知道出轨的原因不只是，对出轨行为有一定的理解和共情，也会帮你决定，是不是真的不能继续这段婚姻，是不是你们会面对随时可能有婚外情的未来。
什么影响了出轨的决定？
研究中总结了很多容易出轨的特征，例如男性的出轨率高于女性，性需求强烈并且易冲动，环境中的诱惑多和持有对婚外情比较宽容的态度。
而对于个体，你可以考虑下面三个方面如何影响了出轨的决定：
第一，自己的成长经历或过去如何影响出轨的行动？
许多成年人在不好的家庭氛围中长大，当婚姻进行顺利，他们没有任何出轨的想法；
但当家庭中压力变大（经济压力、新的家庭成员也就是孩子的加入、育儿的压力、妻子的产前产后生理心理变化很大有时需要更多的包容支持和关爱时），发生婚外情的风险就升高。
因为这个不和睦的家庭氛围让他们想起小时候家里吵架闹矛盾的状态，很害怕想要逃离，那一瞬间似乎回到了小时候自己的状态，感到自己不能改变家里争吵矛盾的氛围。
而婚外情让他们觉得安宁、平静，也感到自己非常被需要和重要。
特别是，如果当前的家庭氛围让他们感受到成长过程中的被拒绝或被抛弃的感觉，他们就更容易用出轨来缓解情绪上的痛苦。
第二，出轨者的哪些情况可能影响了他的婚外情？
例如，人们的压力越大，他们抵御诱惑的意志力就越弱。
我们有个公式，当压力大于你的应对策略就产生焦虑和抑郁，所以我们缓解焦虑抑郁、恢复心理健康、更好抵御诱惑的方式，要么是减少焦虑，要么是学习更多好的应对方法。
你们可以一起思考一下，家里有压力了你们怎么一起面对呢？有情绪了怎么宣泄呢？
绝对不能是一方一直替另一方遮风挡雨，不平等不互相支持的关系很难长久。
同时，我们要学习如何跟对方表达情绪和缓解对方难受的情绪，不能只是互相帮着解决问题。
第三，被出轨者的行为模式可能会增加出轨者对婚外情的敏感性吗？
例如，也许你们在很长一段时间内避免同房，性生活不和谐，而这个矛盾双方都不去跟对方直接表达，只是各自生气、难过、愧疚。
夫妻本应该是支持的来源，但如果成为压力的来源，就很容易想让人逃离，对出轨方如此，对被出轨方亦是如此。
即使不以出轨的方式逃离，但我们在遇到有矛盾的亲密关系时，常通过不交流或者冷面相对的方式逃离。
因此，真正修复出轨的创伤，也一定要包括对出轨行为的全面分析和理解，以此为原点建立新的沟通交流方式，让婚姻变成支持和力量的来源。
任务四：重建亲密关系中的信任
这是最难也是最关键的一个任务。
对于出轨者，必须要持续的表现出真诚的忏悔。
这个忏悔需要包括充分理解自己的出轨行为对对方造成的多重伤害，哪怕前面提到了各种理由导致有些需求在婚姻中没有得到满足，但他就是违背了誓言，背叛了对方。
因此，承认自己对婚姻的基础造成了多大的破坏，直面对方的情绪，不狡辩、不反过来责怪对方，是重建信任的基础。
而被出轨一方也只有看到对方承担破坏关系的责任，才能宣泄出自己的愤怒、困惑、无助、甚至自我怀疑。人都有自我保护的本能，而认错往往是违背本能的行为，像是刺猬露出柔软的肚皮，就增加了被猎食的风险。
可是亲密关系本就该是可以展示脆弱的一个空间，当一方放下尖刺露出肚皮，也会帮助另一方卸下盔甲、表达温情。
充分的忏悔之后，双方就可以讨论今后如何与其他人建立合理的边界。如同那句名言，爱不是两个人相互凝望，而是看向同一个地方。
解决出轨的伤害也需要双方建立应对未来事务的统一战线：
如果需要异地，如何与他人建立边界？
同事之间应该把握什么样的交往尺度？
当你们不在一起的时候，可以喝多少酒？
不能与他人讨论什么话题？
也许你还有其他在意的问题，都应该一一拿出来讨论，从而达成一个共识，一方面降低出轨的风险，另一方面让失去的信任可以一点点重建。
参考文献
[1].Knopp, K., Scott, S., Ritchie, L., Rhoades, G. K., Markman, H. J., & Stanley, S. M. (2017). Once a cheater, always a cheater? Serial infidelity across subsequent relationships. Archives of sexual behavior, 46(8), 2301-2311.
[2].Wyatt, F. (2022, Jun). Affair Recovery: Top 10 Steps To Follow! https://www.drwyattfisher.com/blogs/marriage-blog/8-steps-to-affair-recovery
